Виктор, как и Борис, дома бывает нечасто. Обычно что-то где-то – достаточно далеко – строит со своими солдатиками. Потом 2—3 дня дома. И снова – на службу.
Он очень привязан к своей семье. Часто звонит домой. Дарит жене цветы, вообще очень заботится о ней.
Однако он не любит, когда она что-то решает без него: например, делает крупные покупки, не спросив его разрешения. Когда Алю пригласили на конференцию в Париж по ее специальности (что было большой честью, так как обычно приглашают маститых ученых, а она еще молодая), Виктор категорически отказался ее «отпустить». «Во-первых, где ты возьмешь деньги? Напечатаешь?» (проезд организаторы не оплачивали: нужно было заплатить примерно тысячу евро за билеты туда и обратно) «Во-вторых, что ты там будешь делать, в Париже? Еще паспорт потеряешь: ты же вечно все теряешь! И что тогда? О чем ты вообще думаешь?»
Отношение к жене (которая только на несколько месяцев младше него) как к малому ребенку, несмышленышу – очень характерно для Виктора. Ему нравится позиция Старшего, Опытного. Нравится опекать, быть Главным.
Какое значение имеет для Али ее работа, он не понимает. Что для нее эта конференция, как она важна для ее профессионального роста, – это тоже ему непонятно. Но понять-то несложно, – значит, не хочет понять.
Из-за этой конференции Аля с Виктором крупно поцапались, и даже слово «развод» прозвучало (сказала его Аля). Но на самом деле разводиться они, конечно, не собираются. Аля понимает, как много у нее есть: семья, хороший муж, любимый сын. Все это разрушить? Нет! Виктор очень любит сына, он прекрасный отец. Да и к ней он хорошо относится.
Так что это были просто эмоции. Разводиться она не собирается. Он – тем более. Как многие офицеры, Виктор действительно очень ценит семью, дом, близких. Однако жена для него – это именно жена. ЕГО ЖЕНА. Все остальное вторично.
У Али есть друг: это ее коллега, тоже молодой кандидат наук, он живет в Москве, очень далеко, и они почти не видятся, но постоянно общаются в Интернет. Он женат, и вроде бы счастлив, у него двое детей. Однако он любит Алю, ревнует ее (почему-то не к мужу, а к другим мужчинам), пишет ей сумасшедшие письма. Она его не останавливает, более того, ей это очень нравится. Виктору она, конечно, не говорит и не собирается говорить о своих отношениях с этим человеком.
Недавно сыну Али исполнилось 5 лет. Пока у нее все по-прежнему, то есть все, в основном, хорошо. Однако она не обсуждает с мужем то, что ее больше всего волнует: для этого есть ее далекий друг. Он для нее, в общем-то, по-настоящему близкий мужчина. Духовно близкий. А муж – это муж. Он создает устойчивость жизни, он – опора, отец ее ребенка.
Так что пока у них вроде бы все хорошо.
Рая познакомилась со своим будущим мужем в институте. Он учился на медицинском, она – на филологическом. Когда они стали встречаться, Рая так увлеклась медициной – по его рассказам – что перешла тоже на медицинский, потеряв два года учебы.
Они поженились, только когда Иосиф закончил институт. Сняли однокомнатную квартирку. Иногда соседи подтрунивали над ними: они вместе выносили мусор и по дороге увлеченно что-то обсуждали. Это было действительно смешно, тем более, что Иосиф рано начал лысеть, и вообще он солидный, всегда казался старше своих лет. И вдруг – такое несерьезное поведение!
Рая и Иосиф вообще любят все делать вместе. Не только мусор выносить. Вместе пылесосить, вместе готовить. Рая веселая, любит подкалывать мужа. Вместе – когда вдвоем, когда с друзьми: и его, и ее – ходили в походы.
Когда у них родились сначала сын, а потом – дочь, – вместе воспитывали их.
Одно время они и работали вместе, в одной больнице.
И у Раи, и у Иосифа – много друзей. Но лучший друг Раи – ее муж. Он лучше всех ее понимает, хотя это не всегда было так. В первые 2—3 года совместной жизни случались недомолвки. Но Рая старалась его понять – и в конце концов, как правило, понимала. И он тоже постепенно привык к тому, что сначала надо понять, а уже потом судить. Она его к этому приучила.
С годами их привязанность друг к другу росла. Незаметно для себя они менялись, стали похожи друг на друга. Смешливая Рая остепенилась, сделалась солидной дамой. А Иосиф, напротив, научился шутить и даже шалить.
По вопросам воспитания они сначала часто спорили, но решали все вместе и делали так, как решили. В конце концов и их воспитательные взгляды как-то утряслись, приблизились друг к другу, стали едиными.
Их дети: Сусанна и Дан – счастливые люди. Они дружат между собой и с родителями. Дружат со школьными товарищами – и с учителями. Дар дружбы – их главное качество. Хотя Дан более замкнутый и солидный – и этим похож на отца. А Сусанна – шумливая и смешливая, похожая этим на маму, какой она была в юности. Но они тоже привыкли все делать вместе и поэтому редко ссорятся.
Сейчас эти дети уже большие, так что успех их семьи – в том числе и успех воспитательный – вполне определился.
Для чего я рассказал об этих трех семьях?
Чтобы иллюстрировать очень простую мысль: успех в воспитании определяется не только воспитательными усилиями. Т.е. не только тем, что мы делаем СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ.
Знания и умения, и даже какие-то способности – в воспитании важны. Но их роль – не решающая.
Решающее значение в воспитании ребенка в семье имеют ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ВЗРОСЛЫМИ: прежде всего, разумеется, между мамой и папой. А эти отношения возникают, складываются еще до появления малыша на свет. И, как правило, когда ребенок родился, многое уже ясно: ясно, как его будут воспитывать и каким он будет. Уже можно довольно точно предвидеть его судьбу.
1-я семья (Наринэ и Бориса) – результат страсти. Однако страсть – это не любовь. То есть, если хотите, одно другому не мешает, но это не одно и то же. Любовь – это труд души, это то, что мы строим в отношениях с близким человеком: медленно, кропотливо, каждый день. Любовь требует постоянных духовных усилий. Любят – не для себя: для другого.
Страсть возникает спонтанно – как пожар: бросили спичку – загорелось. Она эгоистична по своей природе и рано или поздно обязательно проходит. Вопрос в том, что останется, когда она кончится. Иногда остается пустота. Иногда приходит разочарование, раздражение друг другом.
Дети в этом случае оказываются жертвами ошибки взрослых, принявших страсть за настоящую любовь. В таких семьях невозможно нормальное воспитание. И никакие педагогические знания и умения не помогут.
2-я семья – кстати, во всем мире это самый распространенный тип семьи – это деловое партнерство. Взаимовыгодное сотрудничество. А Олдос Хаксли назвал такие отношения «взаимопользованием». И ему, и ей этот союз выгоден, необходим. Поэтому они живут вместе, ведут общее хозяйство, растят детей – и, в общем, довольны друг другом. Однако подлинной человеческой близости нет.
Хорошо воспитать ребенка в такой семье можно, и это бывает нередко. Однако далеко не всегда. Тут как раз многое зависит от индивидуальных талантов – особенно, жены – от знаний и умений. Чтобы воспитать ребенка в такой семье, нужны значительные сознательные усилия, определенный план, который последовательно воплощается в жизнь – как правило, мамой.
3-я семья – увы, довольно редкое явление. Однако именно эта семья – Настоящая. Это настоящая любовь, дружба. Это действительно Целое, состоящее из двух «половинок» (слово «пол» – мужской и женский – означает «половина»). Их уже невозможно представить друг без друга.
И вот интересно, что в таких семьях дети почти всегда великолепно воспитаны. Хотя очень часто родители не отличаются педагогическими талантами – и даже не уделяют особого внимания вопросам воспитания: у них все как-то само собой получается, без больших усилий.
Конечно, эти 3 типа семьи – «чистые типы» – а в жизни все может быть «перемешано». И все же любую семью можно отнести, в основном, к 1-му, 2-му или 3-му типу.
Так что многое для наших детей решается действительно тогда, когда их еще нет – даже «в проекте».
Любовь, дружба – не сваливаются с неба. Этому можно и нужно учиться. Строить отношения со своим самым близким человеком можно более или менее сознательно, что-то меняя в себе. Только не стараться переделать своего близкого человека – а именно СЕБЯ. Стараться его понять.
И если ваши отношения действительно можно назвать Любовью, – то тем самым вы закладываете фундамент и воспитательного успеха в том числе.
Это не значит, что ничего уже не придется делать для воспитания. Придется. Но ваши шансы на успех будут очень высокими.
А вот если отношения с мужем не сложатся, то и воспитать ребенка будет трудно.
Сейчас много журналов, Интернет-сайтов, книг о развитии и воспитании детей. Мамам советуют, КАК воспитывать. Конечно, это хорошо. Это важно. Но – это не главное.
